Состояние.

Зиме моей, увы, пора уходить,

Стереть за собой все то, что было,

Позволить себе для Весны все забыть...

Я опустила стену, когда уходила.

 

Вы дали мне знаки, меня отпустили.

Мое время выходит, увы.

Три года прошло, часы пробили.

Но я помню все, сударь. А Вы?

 

Вы столь же красив, Вы столь же молод.

Ваша новая жизнь кипит Весной.

А я? Что же я? Во мне только рук холод,

Что не сореть душе ни одной.

 

Зато говорят, что теплое сердце

Внутри меня бьется сейчас.

Ах, как бы мне хотелось согреться!

Но я же Зима… Нет, не сейчас.

 

Время весны. Пусть ее согревает.

Она пусть мала, но всегда весела.

Пусть сердце Ваше в ее присутствии тает,

Я за стеной постою. Я уже ушла. 

 

Кратко и в иносказательном варианте о наболевшем. 

Комментариев: 0

Давайте просто поговорим.

Странное состояние у меня, однако, висит на душе. С одной стороны совесть мучает за то, что вообще моей виной не является. С другой — новогоднее настроение начинает проявлять себя. Ах да, еще я болею, так что Новый год я буду встречать с носовыми платками, таблетками от горла и Деринатом. Благо, что дружной компанией праздновать будем.

Зачем я все это пишу? Не знаю. В этим строках нет смысла. Просто сейчас утро и вокруг никого нет, увы. А судя по времени, мы уже как целый час должны были поздравлять нашего барабанщика, но обстоятельства сыграли с нами плохую шутку.

Конечно, учитывая сонность и ленивость людей по утрам, а так же до чудесного многочисленный он-лайн, этот пост прочтут немного. Скорее, даже никто. Ну и что? За то я выговорилась и могу дальше продолжить вырезать снежинки. 

Комментариев: 4

Первый Новогодний подарок.

Да, сегодня только 25 декабря, знаю. Но первый подарок на Новый год я уже получила. И суть даже не в том, что еще слишком рано, главное — от кого он. Но нет, это не парень, не родители и даже не подруга. Это классная руководительница. Увы, уже бывшая.

Абсолютно чудесный человек. Идеал учителя: молодая, энергичная, понимающая, веселая. Превосходно умеет мотивировать класс, организовывать классные часы и праздники. Но по счастливым для нее обстоятельствам она нас покинула, уехав в другой город. Плакали всем активом класса и не один день, хотя и очень радовались за нее. Но буду ближе к делу. Вчера, после уроков, нашу компанию попросили зайти к ней. Последние теплые слова услышали мы от нее. Нам бы и этого достаточно было, но как же мы были удивлены, когда нам были вручены подарки. Еще ни один классный руководитель, а их у нас за все время было около 7-8, не делал для нас такого. И вновь полились слезы.

А вот и сам подарок. ФГ очень любит слоников и пингвинов, поэтому вот такое чудо теперь стоит у меня рядом с монитором. И снова хочется плакать. Таких классных руководителей больше не бывает. По крайней мере, у нас уже не будет.

 

Комментариев: 2

На кону.

И вновь я здесь. Радует, что есть свободная минутка. Хотя, нет, свободной минутки нет. Просто я плохая.

А дело, собственно говоря, вот в чем: Одним теплым и как всегда школьным вечером меня записали на обучение вожатскому мастерству. Против не была, поэтому последующие несколько месяцев послушно каталась на другой берег города на теоритические занятия и практикумы. По мимо этого занималась КВНом, музыкальной, военно-патриотической и общественной деятельностью. В общем, всем, чем можно.

Класс десятый, скоро ЕГЭ, поэтому учиться надо хорошо. Да что уж там, всегда надо хорошо учиться. У меня же практически одни четверки в аттестате, которые мама не одобряет. Влетело. И я заплакала. Честно, никогда бы до меня не дошло, что я насколько полюбила вожатское дело. Все эти творческие домашние задания, чудесные практикумы, веселые люди вокруг — вот оно, счастье.

Так что пинайте меня, пожалуйста, учить обществознание и математику, ибо если напишу их на четыре, карьера вожатого для меня будет закончена даже не начавшись.

Комментариев: 0

Снова здесь.

Вау. Даже мне неожиданно осознавать, что я здесь. Прошло целых девять месяцев с моего последнего появления. Целых девять месяцев, подумать только… И почему-то мне вновь захотелось вернуться, именно сегодня, именно сейчас. И я прекрасно понимаю, что мне не будет хватать времени на постоянное существование здесь, но я все равно продолжаю писать эти фразы, сплетая буквы в слова.

Что еще сказать? Многое поменялось. На этом пожалуй и закончу. Надеюсь, следующий перерыв будет меньше.

Ах, да. Здравствуйте. 

Комментариев: 8

...

Я не хочу обнимать никого другого. И не хочу, чтобы кто-то другой обнимал меня. Не трогайте меня. Я не хочу этой игры фантазий, не хочу взбалтывать осевшие на дно моей души воспоминания. Таких как ты все равно не будет. Так умел и умеешь обнимать только ты. Так, что коленки подкашиваются. Так, что душа в пятки уходит. Так, что мозг отключается.

Не надо оживлять воспоминания, не надо. Не трогайте меня. Не прикасайтесь. Я всегда буду сравнивать вас с ним. Вы всегда будете мне казаться не достаточно горячими, не достаточно нежными, не достаточно согревающими. И запаха чего-то родного тоже не будет. Вы не такие. Вы все не такие. Вы другие. И может, у вас будет похожее мышление, похожие недостатки, но вы другие. ДРУГИЕ.

ДРУ-ГИ-Е. 

Комментариев: 4

Снова.

Снова слиплись ресницы, намокнув.

Снова щеки в соленой воде.

Снова прошлое рвет так и не умолкнув.

Снова скучаю по первой среде.

 

Снова взболтан осадок душевный.

Снова фразы твои в голове.

Снова понятен исход мне плачевный.

Снова ищу тебя в пустоте.

 

Снова глаза красны и опухли.

Снова дыхание сбилось вконец.

Снова хочу воспоминания обуглить.

Снова словно на сердце свинец.

 

Снова в музыке ищу утешение.

Снова стакан с водой на столе.

Снова хочется чувств воскрешение.

Снова хочется быть в твоем тепле.

 

Снова буря во мне утихает.

Снова могу смотреть и дышать.

Снова сердце молча страдает.

Снова по тебе продолжаю скучать. 

Комментариев: 0

Вечернее творчество.

Он с виду прост, но сложен в душе.

Он после долгой любви смог ее захватить.

Он не простая фигурка из папье-маше,

Ибо смогла она его полюбить.

 

Она не понимает, что в нем нашла - 

Ростом он не высок, не столь силен.

Но душа с ним готова быть рядом была,

И он был тоже, может, влюблен.

 

Много было моментов приятных:

Разговоры до ночи, щекотание в бока.

И маме нравится он ее, что занятно.

С ним взмывала душа в облака.

 

Только он стал вдруг холодным,

Тепло моментально сменилось льдом.

Ее душа стала волком голодным,

Умирающим своим чередом.

 

Больше нет тех теплых объятий,

«Привет» тоже теперь не всегда.

Она ему теперь просто приятель,

Хотя он для нее лучший друг навсегда.

 

Былая влюбленность сохранилась, быть может.

Жаль только, что лишь с ее стороны.

Он отдалился, но пока вернуться может.

Его поддержка, глаза… Они ей нужны.

 

Не хватает ей счастья, веселья былого,

В лагере зимнем сумашествий ночных.

Не хватает смеха, щекотания родного,

Звонков, смс-переписок былых.

 

Помнит она, тогда май был теплый..

Она возле клумбы в перчатках стоит.

На теле рубашка, волос «рефленый»,

И тут на телефон он ей звонит.

 

Минут через пять он уже был рядом.

Веселил, работать ей помогал.

Жизнь тогда не казалась ей адом,

Тогда никто даже не предполагал..

 

Но в ней надежда жива на его возвращение,

Хотя и прывыкла к молчанию его.

Жива надежда на чувств воскрешение,

А пока ей так не хватает его.. 

 

Пока нет конца у истории этой.

Его придумает кто-то, только не я.

Автор, сделай окончание светлым,

Ведь ОН — лучший друг мой, а ОНА — это я. 

Комментариев: 0

Но. Возможно. Может быть.

Эти каникулы… Они не такие, как обычно. Они другие. И пусть, прошел лишь один будний каникулярный день, но я уже чувствую изменения. Они реальны. Они ощутимы.

Как же это необычно и до чертиков приятно, видеть тебя… Чувствовать тебя. Говорить с тобой. Еще никогда за всю историю я не виделась с тобой на промежуточных каникулах. И очень может быть, что больше никогда не увижу. Промежуточные каникулы… Я всегда боялась их, всегда не желала. Это началось с того момента, когда появилась эта душераздирающая закономерность. Ты снишься мне, а потом я плачу, как только просыпаюсь. И далее целый день в тумане, а ночью снова ты.

А сейчас… Сейчас не так. Нет снов. И плачу я вечерами. А вроде, все даже хорошо. Ты обнимаешь меня, нежно так… Поглаживаешь по спине. Твои руки… Они самые любимые, самые родные. Ты прижимаешь меня к себе. А я тем временем стою, уткнувшись ледяным кончиком носа в твою горячущую шею. Вдыхаю твой запах. Хорошо же? Мило? Мило. Только игра все это для тебя, я же знаю. Я же ребенок, вот ты и притворяешься… Да и никчему тебе эти откровения, не хочешь ты этого. Потому и живу я во лжи, с ума сведенная.

И кто знает, сколько мне еще так жить. Сколько тебе еще так жить. Сколько нам еще так жить. Пока, все равно каникулы. Но есть одно «но», одно «может быть», одно «возможно». 

Возможно, они последние. Возможно, самые лучшие.

Комментариев: 4

.

Дико хочется заплакать. Взреветь, как раненный зверь, кожу которого насквозь пронзает стрела. И чтобы глаза, словно кровью, струящейся из раны, плакали. И кричать. Кричать, что есть сил. Кричать так, что связки надрываются. И чтобы дартс на стене, и чтобы нож в руке. И чтобы рука не дрогнула, и чтобы с размаху в самый центр.

А потом упасть на колени. И снова слезы. И снова красные опухшие глаза.

Я больше не могу все держать в себе.

Я устала. 

Комментариев: 0
Страницы: 1 2 3 4 5
Innamorata
Innamorata
Была на сайте никогда
Читателей: 53 Опыт: 0 Карма: 1
все 46 Мои друзья