Моя большая истерика.

Вернее, несколько моих истерик, объединившихся в одну огромную. Я вновь захлёбывалюсь в слезах, и всё по той же причине.

Чудо, ты когда-нибудь точно убьёшь меня собой.

Если бы ты только знал, что со мной происходит в те моменты, когда ты рядом со мной. У меня мозг отключается, сердце шарашит, как трактор. А ты сегодня как только пришёл, сразу ко мне направился. Идёшь, счастливый такой, улыбка до ушей. Подходишь ко мне, обнимаешь крепко и сразу начинаешь что-то рассказывать мне. Разговариваем. Тебе бы по-хорошему на занятия идти, а ты рядом со мной на диванчик присаживаешься.

Ты мне о своём рассказываешь, я тебе о своём. Дополняем речь друг друга, хохочем. Ладошками меряемся, я твои пальцы тереблю. А они тёлпые-тёплые. Особенно для меня, особенно, когда мои руки температурой в лёд. Так и сидела, грелась, обхватив их. А глазами тебя поедаю тем временем. Ресницы, шея, глаза, губы, волосы… Сижу и думаю: «Как же я тебя люблю. Умру, когда звонок с урока прозвенит». И звонок прозвенел вскоре.

Но это не последняя наша с тобою встреча за сегодняшний день. Ещё одна произошла после занятий, в актовом зале и, Боже, как же это было прекрасно.

Сидим за столом на лавочке. Ты играешь в Гарри Поттера, я сижу и вникаю, тоже что-то пробую сделать. Опять же хохочем. И тут ты ложишься мне на колени, кладёшь мои руки себе на живот. «Хорошооо», — Слышу я из твоих уст. Улыбаюсь тебе. Потом, когда ты принял вертикальное положение, мы всё так же сидели перед ноутбуком, но моя голова уже лежала на твоём плече. Время шло и пришла пора мне уходить. Я пошла за тобой в каморку, сказать, что ухожу, попрощаться. И ты знаешь… Я скоро начну ненавидеть с тобой прощаться, потому что ты обнимаешь меня так приятно… Крепко, но в то же время нежно. И каждый раз, когда ты прижимаешь меня к себе, в моей голове господствует мысль о том, что ты самый замечательный. Но я ушла.

Проходит время. Я отворяю ключом замок, захожу в квартиру, прикрыв дверь. И на душе становится до того горько, до того тошно и тоскливо, что сил моих больше нет — я скатываюсь, облокотившись на стену, вниз, сажусь на пол, чувствую, как глаза мои всё более и более заполняются этой солёной влагой, а затем переступая «порог» стекают по моим щекам. Я не то, чтобы плачу — я рыдаю. Громко, горько, навзрыд. Я понимаю, что уже, по истечении нескольких минут твоего отсутствия, чертовски скучаю по тебе. Просидев так несколько минут, я таки нашла в себе силы, чтобы подняться и закрыть за собой дверь, а то мало ли — пройдёт кто, дверь не заперта, а из-за неё рыдания доносятся..

Проходит полчаса, может даже час. Я уже в относительно приемлемом состоянии, «сухая», сижу на стуле с кружкой чая перед разложенными на столе учебниками, смотрю сериал. И по среди серии опять на меня наплывает эта съедающая тоска. Я снова тону в слезах, устраивая потоп в своей квартире. Еле как содрогающейся то и дело рукой, я нажимаю на паузу, ибо смысл текста я не улавливаю сквозь свои всхлипы, а глаза ничего не видят, т.к. изображение до безобразия размыто. И вот я иду на кухню, да бы выпить воды — авось и поможет успокоиться. Вроде всё это приостановилось, я дышу.

Но не тут то было. Буквально спустя минут пять моему горлу приспичило пересохнуть. Я снова иду на кухню, достаю из холодильника всё ту же ледяную бутылку. И на душе снова становится паршиво, как будто что-то давит сверху. Я смотрю в окно, и сердце как-то сжалось от чего-то… И снова я кидаюсь в истерику, подлетаю к окну, упираюсь руками в стекло. Кричу, именно кричу. Это, как будто крик души. Душераздирающий, рыдающий, молящий о пощаде. Но снова тщетно всё. Кожа лица моего снова стала ярко-розового оттенка, покрылась солоноватой оболочкой слёз. И снова раздаются хрипы посаженного горла:

«Я не могу без тебя». 

Обсудить у себя 1
Комментарии (0)
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети:

Innamorata
Innamorata
Была на сайте никогда
Читателей: 53 Опыт: 0 Карма: 1
все 46 Мои друзья